در این بخش مجموعه جوک های کوتاه یک خطی فوق العاده با حال، بامزه، فان، طنز و خنده دار را آماده کرده ایم.
جوک های بامزه کوتاه یک خطی
غضنفر رستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت ناهار تعطیل است
علي بيا اسفناج بخور آهن دارد علي : آخه مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود….
یک سبد گل رز به تو می سپارم تا بری سر کوچه بفروشی ، هر چی پولش شد نصف نصف !
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول : حال به هم زن
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم
ته کلاس : دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن
رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام :
+ امسال سال چیه؟
– نهنگ
+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو
دو تا تنبل کنار هم نشسته بودن یکی شون خمیازه می کشه اون یکی بهش میگه : قربون دستت تا دهنت بازه بچه من رو هم صدا بزن!
به یه نفر میگن : خوابیده آب نخور عقلت کم میشه. میگه : عقل دیگه چیه ؟ میگن : هیچی بابا آبتو بخور .
بیمار: آقای دکتر! ریش من درد می کند.
دکتر: چه خورده ای؟
بیمار:نان و یخ.
دکتر: خاک بر سرت که نه غذایت شبیه آدم هاست و نه دردت!
جوک کوتاه و با حال یک خطی
به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ گفت: نه من روم اون ور بود.!!
یک توصیه پزشکی بسیار مهم
به هیچ وجه شاتوت را خصوصا وقتی که تازه از درخت چیده شده مصرف نکنید!
صبرکنین منم بیام نامردا
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه : تعجب
ایران بعد 20 دقیقه : ایول یه قطار اومد!
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشتن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:
۱) ماهی
۲) پسرا بعد از ازدواج
۳ ) مسئولین بعد انتخابات
طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟
قطع کرده
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.
شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن
یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟!
میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه
مردها فکر می کنن آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مرده اما درواقع آرزوی هر زنی اینه که هرچی دوست داره بخوره بدون اینکه چاق شه
زنگ زدم یه جا برای کار
بهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روزا ستراحت، ماهی ۶۰۰ تومن. بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟
یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟
از یه خنگ می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه؟ میگه : اگه به درسش لطمه نخوره ،آره .
ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه
خدایا دلخوشیمو ازم نگیر
با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.
معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.
غضنفر از دوستش پرسید: تو کجا به دنیا اومدی؟ میگه: تو بیمارستان. غضنفر می گه: وای ، مگه مریض بودی؟
این خانومهایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند ..
ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه ؟!
همین روزهاست که بعد خرید لپ لپ یه کاغذ توش پیدا کنیم
با این موضوع که: تبریک میگیم شما مالک باشگاه پرسپولیس یا استقلال شدید.
غضنفر دکتر می شه، یه قرص به مریضش می ده می گه : یکی قبل از خواب بخور یکی بعد از خواب!!