در این بخش لوس ترین جوک هایی که تا به حال شنیده اید با مجموعه ای از جملات بی مزه و جوک های سبک و بی معنی را آماده کرده ایم که حتما برای هر کسی تعریف کنید خوشش نخواهد آمد!
جوک های لوس و بی مزه
میدونستین که به دوست همیشگی بِه چی میگن؟
چی میگن؟
بِهیار
اگه فازت غمه
بخاطر اینه که ارتباطت با من کمه
میدونین شبا اگه بخواین خوابتون ببره باید چیکار کنین؟
چیکار کنیم؟
باید بیدارتون ببازه
میدونی وقتی یه چینی کارشناسی ارشد بگیره بهش چی میگن؟
نه چی میگن؟
آکروپال
جوک مسخره و لوس
میدونی گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟
میگن وییی وییی
میدونی وقتی تلویزیونا باهم کار خصوصی دارن بهم چی میگن؟
چی میگن؟
میگن بدو بیا تی وی کارت دارم
آیا شما میدونید که میوه ها توی تولد بهم چی میدن؟
+ نه چی میدن؟
آواکادو
میدونید اگه ماکارونیا پرخوری کنن چی میشه؟
نودل میکنن
به یارو میگن «دو دو تا؟» می‌گه: «ها؟». میگن: «دو دو تا؟» می‌گه: «آهااا!»
یارو رفته بود مهمونی اینقد غذا می‌خوره حالت تهوع می‌گیره. بهش میگن «یه انگشت کن تو حلقت بالا بیاری» می‌گه «اگه جای انگشت داشتم یه موز میخوردم»
لطیفه بی مزه و لوس
مشهدیه به رفیقش می‌گه: رفتی تهران در زدی نگی مویوم، بگو منم. می‌گه: خب اگه گفتُم منم بعد آمدن وا کردن دیدن مویوم چی؟
دو تا قمی می‌خورن بهم می‌شن قمقمه.
لره میبینه مردم تو میدون شهر جمع شدن. از یکی می‌پرسه «سی چه ایجا جمع اوبیدن؟» طرف می‌گه «دارن لرهایی که لهجه دارن رو اعدام میکنن» لره می‌گه: «واسه چی گلم؟»
یه شیرازی فلج میشه، یه ماه بعد متوجه میشه.
یه انگلیسیه داشته غرق می‌شده می‌گفته هلپ می، هلپ می. یکی رد می‌شده می‌گه: عوض انگلیسی شنا یاد می‌گرفتی.
یارو می‌خواست بره تونس، ولی نتونس.
یارو یه سکۀ سیاه پیدا می‌کنه میندازه تو تلفن عمومی می‌گه: الو آفریقا؟
لطیفه های یخ و بی مزه
دو تا چینی می‌خورن به هم می‌شکنن.
یه چینی رو دار می‌زنن، میشه دارچین.
یارو می‌ره تو اتوبوس می‌گه: آقایون خانم‌ها، لوله‌های گازو ول کنین خودم نگه می‌دارم.
یارو داشته ماست می‌ریخته تو دریا. میگن: چیكار می‌كنی؟ می‌گه: دوغ درست می‌كنم. میگن: اینطوری كه نمی‌شه. می‌گه ولی اگه بشه خیلی میشه!
یارو تو تاریكی شب عینک آفتابی زده بود بهش میگن اسگول شبه چرا عینک آفتابی زدی؟ یارو عینک رو برمی‌داره می‌گه: من معینم.
یارو مایوش سوراخ بوده، می‌پره تو استخر غرق میشه.
یارو می‌خواسته خرگوش شكار كنه، می‌ره پشت درخت صدای هویج درمیاره.
یارو می‌ره ساندویچی، گارسونه می‌گه: بپیچم؟ یارو می‌گه: نه مستقیم برو!
یارو می‌ره سینما انگشت می‌كنه تو دماغش می‌ده بغلی بهش می‌گه: بی‌زحمت دست به دست كنین بمالینش به دیوار.
یارو شلوارش رو برعکس می‌پوشه، مادرش بهش می‌گه: قربونت برم که وقتی داری می‌ری انگار داری میای.
یارو عینک دودی می‌زنه می‌ره لب دریا می‌گه: عهههههه چقدر نوشابه!
یارو داشته با خره فوتبال بازی می‌کرده. بهش میگن: چرا با خر بازی می‌کنی؟ می‌گه: همچین خر هم نیست. ۳ به ۱ جلوئه!
به یارو میگن: یه جوک بگو. می‌گه: خیار. میگن: چه بی نمک. می‌گه خب خیارشور.
یارو می‌ره مغازه می‌پرسه: آقا خیارشور دارین؟ یارو می‌گه: آره داریم. می‌گه: لطف می‌کنین خیارهای منم بشورین؟
یارو تو ساندویچی می‌گه: آقا لطفاً خیارشور نذار، یارو می‌گه: خیارشور ندارم، می‌خوای گوجه نذارم؟
یارو با چکش و ساعت می‌رفته ماهی‌گیری. ازش می‌پرسن: چرا با این‌ها می‌ری ماهی‌گیری؟ می‌گه: وقتی ماهی‌ها اومدن ساعت بپرسن با چکش می‌زنم تو سرشون!
یارو در حموم رو باز می‌کنه بخارا بره بیرون، اشتباهی سمرقند میاد تو.
به یارو میگن: ژاپن کجاست؟ می‌گه: مگه من نقشه‌ام؟
یارو به دوست دخترش می‌گه: بیا خونمون، خونمون خالیه. بعد دختره می‌ره هر چی در می‌زنه میبینه کسی خونه نیست!
به یارو میگن: پشتت خاکیه. می‌گه: می‌خواستی آسفالت باشه؟
یارو رو می‌گفتن 10 نفر رو حریفه..11 نفر می‌رن می‌زننش.
یارو می‌ره بالای کوه می‌گه: خدایا پول بده، زن بده، خونه بده. باد میاد پرت میشه پایین. می‌گه خدایا اوکی، زن و پول نخواستیم؛ حالا چرا هول می‌دی؟!
به یارو میگن: با کشاورز جمله بساز. می‌گه: ک***شا ورزش کنین!
یارو از سفر برگشته بود بهش میگن: برای ما چی آوردی؟ می‌گه: تشریف.
یارو سر توالت نشسته بوده یهو آروغ می‌زنه می‌گه: ای بابا باز برعکس نشستم.
یارو سکه میندازه صندوق صدقات سوارش میشه.
یه بار یه مرده می‌خوره به نرده برمی‌گرده.
یارو نوشابه‌اش گرم بوده، می‌ریزه تو نلبکی می‌خوره.
یارو نخ ده تومنی رو می‌کشه شلوار مدرس میفته!
یارو سوپرمارکت داشته بعد مغازه‌اش آتیش می‌گیره می‌میره. پسرش فردا پارچه می‌زنه روش می‌نویسه: این مغازه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است!
یه یارو تو اتوبوس موز رو نمک می‌زده مینداخته بیرون. کناریش می‌پرسه: چرا اینجور می‌کنی؟ می‌گه: آخه موز شور دوست ندارم.
یارو رو برق می‌گیره، فًیوز می‌پره. فیوز رو می‌زنن یارو می‌پره.
یارو اسمش ادب بود رفت بالای درخت. یکی بهش گفت: ادبت کجاست؟ گفت: بالای درخت.
یارو داشته راه می‌رفته، خسته‌اش میشه می‌دوئه.
یارو سوزن می‌ره تو دستش در میاره میبینه خون میاد، می‌ذاره سر جاش.